Let 's face it: Pārcelšanās ar partneri pirms laulībām vairs nav liela lieta. Jā, lai gan tas joprojām var būt nedaudz nervozs, lai pastāstītu saviem “tradicionālākajiem” ģimenes locekļiem, jūsu nekustamo īpašumu pārvaldīšanas uzņēmums un kaimiņi (parasti) neuzplēsīs skropstu.
Kad tūkstošgades kavē laulību vai to pilnībā atsakās, saka, ka kopdzīve kļūst par attiecību statusu pati par sevi Aleksandra Solomona, filmas “Loving Bravely” autore un psiholoģijas profesora asistente Ziemeļrietumu universitātē Evanstonā, Ilinoisā. Un tas ir statuss, ko arvien vairāk pāru iegūst: ne tikai kopdzīves rādītāji ir pieauguši 27 procenti tikai pēdējās desmitgades laikā, saka Dr Solomon seriālā kopdzīve (vai dzīvošana kopā ar diviem vai vairākiem partneriem gadu pēc kārtas) ir kļuvusi arī par tendenci.
Lai gan dzīvot kopā ar partneri vairs nav tabu, ja neesat neprecējies, tas nenozīmē, ka tas vienmēr ir sociāli pieņemts. Tas vairs nav jautājums par to, vai tas ir pareizi, bet gan par to, kad tas ir kārtībā. Piemēram, ne pārāk sen saruna ar draugu: Viņa man teica, ka ir nolēmusi pārcelties kopā ar savu draugu (!). Dzīvojot Ņujorkā, tam bija finansiāla jēga (divi cilvēki maksā tikai par vienu guļamistabu? Jā, lūdzu), gan viņa, gan viņas draugs ar entuziasmu bija gatavi spert nākamo soli savās attiecībās. Tomēr, ņemot vērā, ka viņi bija bijuši iepazīšanās trīs mēnešus, daži no viņas draugiem un ģimenes locekļiem bija pauze. Daudzi brīdināja, ka viņu attiecībās tas notiek “pārāk agri”, un viens draugs pat izkliedza, ka viņai tā nav laba ideja. Kamēr mans draugs zināja, ka tas ir risks, tas bija viens, ko viņa uzskatīja par vērts uzņemties.
Kāpēc tik daudz negatīva no zemesriekstu galerijas? Dr Solomon saka, ka, neraugoties uz vispārpieņemto lēmumu, daudzi cilvēki (ieskaitot vecākus) to jūt kopdzīve var apdraudēt attiecību kvalitāti un ļauj viegli “iestrēgt” nelaimīgā stāvoklī attiecības. Piesardzība, protams, nāk no mīlestības vietas, taču galu galā viņu rūpes var justies sāpīgas.
Šī strupceļa iemesls galvenokārt ir tas, ka cilvēki attiecību attīstību sasaista ar kalendāra datumiem. Pēc Dr Solomon teiktā, attiecības attīstās trīs posmos: Agrīna idealizācija (domājot, ka jūsu partneris ir vispilnīgākais, ja esat dzīvs), Fall From Grace (tas uztveres pārrāvuma brīdis kad jūs saprotat, ka jūsu partneris ir cilvēks) un drosmīgo mīlestību (kad zināt, ka viņi nav perfekti, bet jūs tomēr izdomājat veidus, kā ar to tikt galā - kopā). Dr Salomons saka, ka ideālā gadījumā pāris izvēlas pārvietoties Drosmīgas mīlestības posmā, jo pāreja ir stresa pilna, taču var iet nedaudz raitāk, ja pāris ir pārbaudīts iepriekš. (Parasti tas notiek, kad jūsu draugi un ģimenes locekļi apstiprina jūsu attiecības kā “gatavas” kopdzīvei). Tomēr pāriešana pirms šī posma vēl nav pasaules gals (vai jūsu attiecības!) - tā ir tikai papildu stresa pievienošana jau tā saucamajam entropiskajam periodam.
“Vai pāris varētu izdzīvot, ja viņi pārvietotos kopā, vēl atrodoties agrīnā idealizācijas fāzē? Protams, ”viņa saka. “Pārcelšanās stress, iespējams, uzvedīs kritienu no labvēlības, jo ir daudz konfliktu iespēju - jaunas lomas un atbildība, dalīta skapja telpa (!). Tas ir pārdzīvojams, taču no jaunām attiecībām ir daudz jāprasa. ”
Šajā sakarā es jautāju Dr. Solomonam, kā arī dažiem mūsu rakstniekiem un lasītājiem, kuri “pārlieku drīz” pārcēlās uz dzīvi kopā ar partneri, zināma gudrība par to, kā viņi pārcēlās gar neskaitāmo daudzumu foibles, kas nāk ar kopīgu vietu ar gandrīz svešinieku (bet gudrs viens!). Šeit ir viņu četri labākie padomi laimīgai kopdzīvei neatkarīgi no laika:
Kamēr Diana W. un viņas vīrs apprecējās pēc deviņu gadu iepazīšanās, pāris sāka dzīvot kopā… 10 dienas pēc tikšanās.
"Mēs plānojām kļūt par mājas biedriem, pirms mēs pieķērāmies, bet mūsu saimnieks vēl mēnesi īrēja to, kas būs mana istaba, atstājot man mazāku istabu," viņa saka.
Procesa laikā noteikti bija žagas (e. g. nācās uzņemt viens otra ģimenes daudz ātrāk, nekā viņi vēlētos), bet galu galā pārim tas izdevās, jo viņi nejuta spiedienu uzturēt attiecības virzās uz priekšu. Viņi zināja, ka, neskatoties uz salīdzinoši ātru pāreju uz “nākamo soli”, nebija jāsteidzas izdomāt lietas.
“Tik daudz cilvēku steidzas saņemt kāzas, ka aizmirst, ka attiecības ir saistītas ar ikdienas pavadīšanu katru dienu vēl ilgi pēc medusmēneša laika iestāšanās,” viņa saka. "Tātad, strādājiet jebkurā tempā, kas jums arī der."
Dr Salomons atkārto to: ja jūs ātri izsekojat pārvietošanās procesam, sagaidiet lielāku ātruma samazinājumu skaitu, taču nejūtieties, ka jums to dēļ vajadzētu šķirties.
"Pēc sešu mēnešu kopīgas dzīves, salīdzinot ar sešām dienām, jūs jutīsities vairāk kā pāris," viņa saka. “Tā ir pāreja. Izciļņi nenozīmē, ka esat izdarījis nepareizu izvēli. ”
“Izlemiet, nevis slidiniet”Ir modelis, ar kuru nāca klajā pētnieki Markmens un Stenlijs; tas nozīmē, ka pārim pirms kopīgas dzīves ir jārunā kopā un jāprecizē cerības par to, ko katram no viņiem nozīmē kopdzīve. Izlemiet, kā nodrošināt, ka viena persona neuzskata, ka pārvietošanās kopā ir solis pretī laulības, savukārt otrai vienkārši nepieciešama jauna dzīvesvieta, jo viņu īre ir beigusies vai viņu istabas biedrs izvācies.
“Tas, ka šī pāreja notiek pēc šāda veida dzīves izmaiņām, pati par sevi nav problēma, bet pāriem ir jāstrādā kopā, lai būtu skaidrs un apzināts, kāpēc viņi izvēlas šo izvēli, ”saka Dr Solomon saka.
Ja atšķirīgi iemesli netiek atklāti paziņoti, tad jūtas sāp. Piemēram, Sjūzena M. pārcēlās uz dzīvi kopā ar draugu pēc divu nedēļu ilgas iepazīšanās, kad viņas koledžas mājoklis tomēr samazinājās.
"Lai arī es biju pārliecināta, ka pārvietošanās kopā nozīmē, ka šis ir cilvēks, ar kuru pavadīšu savu dzīvi, viņš par to nebija pārliecināts," viņa saka.
Tomēr tas tika pateikts tikai pēc tam, kad viņa jau bija pārcēlusies: Pēc tam divas nedēļas nudēja Sūzena, lai atrastu savu vietu. Galu galā viņa pārcēlās un priecājās dzīvot atsevišķi, taču tas viņai bija sāpīgs pārdzīvojums, jo viņa bija tik pacilāta, lai spertu šādu “pieaugušo” soli attiecībās.
Turklāt zināt, ka attiecību turpināšana noteikti neatrisinās esošās problēmas. Kamēr viņa zināja, ka viņas bijušajam draugam ir saistības, Lauren R. pārcēlās uz Eiropu no ASV cerībā, ka grandiozais žests parādīs, ka viņa ir gatava pāriet uz nākamo soli. Tomēr, kad viņa tur nokļuva, viņa ātri saprata, ka patiesībā nav nekā tāda, ko viņa varētu darīt, lai palīdzētu viņam tikt galā ar viņa problēmām.
“Pārvietošanās kopā nav viss ārstējamais līdzeklis jau pastāvošām problēmām,” viņa saka. “Faktiski daudzas reizes tas tikai saasina šos jautājumus. Tas noteikti ir veids, kā to uzzināt, taču dažreiz process tiek tērēts daudz laika un naudas. ”
Sassafras L. arī zina visu par šo tiešo. Ze ir pārcēlies ar partneriem salīdzinoši agrīnās attiecībās ne vienreiz, bet trīs reizes: pirmkārt, pēc tam, kad esat pavadījis partneri nedēļas nogalē; otrais, pēc viena datuma; un, treškārt, pēc 10 mēnešiem ilgas iepazīšanās (kas bija ilgs laiks priekš nomas, bet ze zina, ka daži to uzskatīs par īsu laiks!) Pirmie divi skaitījās slīdoši, turpretī trešais bija tīšs - tieši tāpēc pāris joprojām ir kopā!
"Mēs zinājām, cik svarīgi ir pārdomāti pieņemt šo lēmumu," saka Ze. “Mēs nolēmām kopīgi īrēt māju, nevis izvēlēties vienu no saviem dzīvokļiem, un mēs meklējām īpašumu ar divām guļamistabām. Lai arī gandrīz vienmēr gulējām vienā gultā (pārmaiņus devāmies pa istabām), mēs zinājām, ka katram mums ir nepieciešama sava telpa. Es atklāju, ka tāpēc, ka mēs izveidojām atklātu un godīgu komunikāciju par saviem mērķiem, plāniem un cerībām, pārvietošanās kopā gāja patiešām raiti, un rezultātā ir izveidojušās brīnišķīgas, piepildītas ilgtermiņa attiecības ar 15 gadiem gados. ”
Tas var šķist pretjēdzīgi, jo mēs visi esam dzirdējuši, ka attiecības ir saistītas ar kompromisiem! Tomēr doktors Solomons saka, ka koncentrēšanās uz līgumiem var palīdzēt abiem cilvēkiem justies kā viņi uzvar, salīdzinot ar sajūtām, kas ieslodzīti enerģijas dinamikā.
Daudzas reizes tas var parādīties, saglabājot autonomiju attiecībās. Piemēram, Danny A. mēnesī pārcēlās uz attiecībām ar savu partneri un partnera ģimeni (un palika astoņus gadus!). Pēc desmit gadiem pāris joprojām ir kopā. “Pārāk daudz laika rada nosmakšanu,” viņš saka. “Jums ne vienmēr ir jādara lietas kopā. Ir pareizi turpināt nodarboties ar to, kas jūs dara laimīgus bez partnera. ”
Anna M. pārcēlās uz Eiropu, lai savlaicīgi nodibinātu attiecības ar savu pašreizējo vīru, un sešus mēnešus vēlāk nolēma pārcelties kopā. "Dzīvošana kopā parāda, cik jūs esat saderīgs un cik daudz kompromisu jūs esat ar mieru parādīt," viņa saka. "Var notikt tik daudz prieka un labestības, bet tikai tad, ja jūs abi to vēlaties."
Pēc Dr Solomon teiktā, viens no kopdzīves lielākajiem riskiem ir tas, ka tā padara sadalīšanos daudz grūtāku.
“Saistībām ir divi elementi: es esmu šeit, jo tas jūtas labi, un esmu šeit, jo ir grūti pamest,” saka Zālamans. "Kopdzīve noteikti pastiprina otro, tāpēc pāriem ir aktīvi jādarbojas ar pirmo."
Darbs pie pirmā var šķist, ka pirms kopīgas pārvietošanās nākt klajā ar “izejas plānu”, novēršot jebkādas finanšu vai loģistikas krīzes, ja vienai pusei tas ir vajadzīgs. BethAnne F. “slīdēja” uz kopdzīvi ar savu tagadējo vīru tikai četrus mēnešus pēc tikšanās, sākotnēji domājot, ka kopā dzīvošana bija īslaicīga vienošanās, kamēr viņa meklēja pati savu vieta. Tomēr viņa pievienoja dažus drošības pasākumus sev, ja tas neveicās, tostarp neparakstīja nomu.
"Es domāju, ka man tāds nav vajadzīgs, domājot par to kā pagaidu lietu, kas nozīmēja, ka tam nebija liela stresa, lai tas darbotos, pat ja tas patiešām nedarbojās."
Negaidiet arī pēc krīzes, kad lūgsit palīdzību: “Kopīga pārvietošanās stresu var iedziļināt vēl dziļāk intimitāte, bet bieži vien pāriem nepieciešama terapeita palīdzība, lai saprastu, kas notiek! Jums nav jāgaida krīze, lai lūgtu palīdzību apmācītam profesionālim, ”saka Dr. Solomons.“ Ir brīnišķīgi, ka jau no paša sākuma veidot ieskatu un veselīgus modeļus.
Lai arī izejas plāns (vai pāru terapija) var nebūt pilnīgi sasniedzams visiem (cilvēki kopā dzīvo, jo tas ir vienīgais veids, kā nopelnīt īri), ir svarīgi saprast riskus, ja tāda nav:
Elizabete S. saka, ka pārcelšanās kopā ar partneri finansiālu apsvērumu dēļ galu galā atstājusi viņu situācijā, kurā ir vērojama ārkārtēja vardarbība ģimenē.
“Kad jūsu dzīves situācija, rēķini un finanses pat ir mazliet atkarīgas no jūsu romantiskā partnera, tā ir būs daudz grūtāk sevi izņemt no savām attiecībām, ja jums to kādreiz vajadzēs, ”viņa saka. “Es nevaru izskaidrot, cik sāpīgi ir atrasties šādā situācijā un saprast, cik nespējīgs pametat savu māju vai paturat to, pat ja tas ir tikai finansiāli. Pieņemiet lēmumus piesardzīgi. ”
Ja jums vai kādam no jums zināmiem cilvēkiem nepieciešama palīdzība, lūdzu, zvaniet uz Nacionālās vardarbības ģimenē uzticības tālruni 1-800-799-7233 vai apmeklējiet vietni thehotline.com, kur darbojas tērzēšanas līnija, kas darbojas visu diennakti.
Pirms misiņa armatūras, terrazzo akcentu un makrameņu iesaiņošanas veltiet laiku, lai ielīst priekšskatījums nekustamo īpašumu ekspertu teiktajam ir galvenās tendences mājās, kurās mēs pārbaudīsim savus sarakstus 2020.
Sāra Magnusona
2019. gada 18. decembrī