![Tempur-Pedic matraču izpārdošana 2020. gada oktobris](/f/e6f205edb6850d2add423590b7ba2a3a.jpg?crop=1xw:1xh;center,top&resize=320%3A%2A?width=100&height=100)
Ir daudz neizbēgamu pārejas rituālu tavos 20 gados: postošas attiecības, eksistenciālas krīzes un nožēlojamas naktis ārpusē, tikai dažus nosaucam. Starp šiem skartajiem pēcdiploma pārdzīvojumiem ir arī neskaitāmas pārvietojas no dzīvokļa uz dzīvokli. Droši vien, vai mēģināt ietaupīt naudu, atrast vairāk vietas vai dot attiecībām reālu kadru, tas ir iespējams visu, kas jums pieder, jūs iesaiņojat kartona kastēs un vairāk nekā vienu reizi iznomājat pārvietojamu mikroautobusu pirms trāpīšanas 30. Šeit 10 pārvietojumus, ko gandrīz katrs veic savos 20 gados:
Tikko jūsu vecāki sāka baudīt savu jauno dzīvi kā tukši ligzdotāji… Pārsteidziet! Tu esi atgriezies! Pavadāt dažus mēnešus, pārliecinot savus vecākus par to, cik jūs esat kļuvuši pieauguši, līdz galu galā visi atkal atgriežas savās vecajās kārtībās. Jūs ļaujat savā istabā sakraut veļu (jo kāds to darīs jūsu vietā), un pretī vecāki sāk runāt par “vakara zvanu”.
Kaut arī jūs joprojām izvairāties no mājsaimniecības darbiem, pēkšņi jūs saprotat - kaut kur starp rīta kafiju un nakts procesuālo drāmu kārtību - jūsu vecāki patiesībā ir
forši cilvēki un tu izbaudiet iespēju pavadīt laiku kopā ar viņiem???Diezgan drīz jūs brīvprātīgi apmeklējat vidusskolas futbola spēles, kas izliktas piemiņlietās… kopā ar vecākiem.
Ja vien tas vispār nepatīk taviem sapņiem? Kādu iemeslu dēļ jums nav šī skaistā balkona ar skatu uz Zelta vārtu tiltu vai tiem Griničas ciemata pakāpieniem, vai arī šo moderno L.A. bungalo. (Tas, protams, ir nauda!)
Tomēr jūs esat tik satraukts, lai tur atrastos, un jūs tik tikko pamanāt neatbilstīgās, ar rokām man piespiestajām IKEA mēbelēm (tas ir tik ērti!), stundu ilgs pārvietošanās uz darbu (es * mīlu * labu apraidi!), un noslēpumaini traipi uz griestiem (Pagaidi, ko ir tie?!).
Varbūt jūsu saimnieks nolēma pārdot dzīvokli un ērti “aizmirsa” pieminēt, ka jums jāatstāj mēneša beigās līdz… šodien. Vai varbūt jūs atklājāt, ka jūsu istabas biedrs nebeidz dziedāt. Vai, protams, jums bija daudz laika, lai atrastu jaunu dzīvokli, bet jūs tikko vilcinājāties līdz pēdējai iespējamajai minūtei (Nav kauna! Dažreiz prioritāte ir jāpiešķir jūsu grāmatu krāsu kodēšanai un katras “Biroja” epizodes atkārtotai skatīšanai trešo reizi!)
Jebkurā gadījumā jūs nonākat vienā un tajā pašā vietā: Uz asaru sliekšņa gaidot, kad svešinieks jūs pievienos izlases veidam Facebook grupa, kurā atradīsit istabas bez loga skapi dzīvoklī, kurā dalās ar pieciem “māksliniekiem” un a suns.
Ak, un, protams, naktī pirms pārcelšanās dienas jūs atradīsities līdz plkst. 2:00 pirms pārvietosit dienu pirms iesaiņošanas un tīrīšanas. (“Birojam” ir deviņi gadalaiki un jums ir daudz grāmatu!)
Bet kaut kā tas viss beidzas! Visi jūsu istabas biedri ir dārgakmeņi, un tas ir viens ļoti mīlīgs mutt! (Tomēr jūs joprojām nemācāties savu mācību stundu - nākamais solis ir tikpat drudžains!)
Jūs pavadījāt gadus, dzīvojot kopā ar nejaušiem interneta cilvēkiem, jūsu koledžas labākajiem un šo cilvēku noteikti domāja, ka gatavojas precēties. Bet pēc sapelējušiem traukiem izlietnē, skaļas mūzikas pulksten 3:00 un pārāk daudz nejaušu piesaisti jūs tagad visus ienīstat (it īpaši savu bijušo!), Kas ir vienīgais jums dzīvotspējīgais istabas biedrs? Sava ēna.
Tātad jūs atradīsit pusaudža studijas tipa dzīvokli, kas maksā apmēram pusi no jūsu mēneša ienākumiem. Tagad tas varbūt nav skaisti, bet jums ir grandiozi dekorēšanas plāni (Augu bērni! Terrazzo akcenti! Daudz un daudz ierāmētu vintage izdruku!)
Diemžēl jūsu algas čekas nedaudzās atliekas neaptver jūsu CB2 vēlmju sarakstu... tik mantotas mēbeles tas ir (atkal!)
Neskatoties uz to, jūs patiešām domājat, ka tas ir naudas vērts, lai dzīvotu viens pats. Jums mājā nav jāvalkā bikses vai krūšturis kā… kādreiz!
Saimnieks, kurš mīlēja apmeklēt pārsteiguma vizītes. Psiholoģiski kaitīga situācija ar gultas bugs. Partneris, kurš vēlējās “mēģināt redzēt citus cilvēkus”, jo “mēs joprojām esam tātad jauni! ”: Šī patiesi neveiksmīgo notikumu sērija nozīmē, ka jūs esat uz savu pusi trešais ievākties astoņi mēneši. (Jā, tas ir iespējams!)
Visi jūsu draugi, ģimene, kolēģi, kaimiņi, paziņas un Twitter sekotāji var pastāstīt par šo Kafkaesque ceļojumu, kurā esat bijis - un puis, viņi tevi neapskauž!
Gaišajā pusē jums tagad ir jāpārvieto tikai pāris kastes, jo lielāko daļu savu lietu jūs sadedzinājāt pēc gultas bugs. Un viss pārējais, kas bija palicis? Netīšām Marie-Kondo’ed tāpēc, ka tu tāds esi nē atgriezīsimies pie sava bijušā, lai to paņemtu!
Jūs nekad nedomājāt, ka šī diena pienāks: jūs pārvietosities vietā, kur patiesībā… mīlestība! Tas ir skaists, ar izdevīgu cenu un atrodas trešajā stāvā. Kaimiņi šķiet jauki, mierīgi un pats galvenais - normāli! Jūs esat satriekts, ka faktiski jūs varat atļauties dažas no vēlamajām mēbelēm, un ne tikai lietas, kas ir lētas un acīm acīmredzami pieņemamas. (Ja mazliet pagaidīsit, iespējams, pat varēsit atļauties atļauties tos 80 USD spilvenus, kuriem sirds ir iestatīta!)
Pagaidiet… tā ir taisnība: pagājušajā nedēļā bija tava 30. dzimšanas diena - tas ir mazāks par pagājušo rituālu 20 gadu vecumā un vairāk par atlīdzību par viņu nokļūšanu! (Jūs esat pelnījis savu vietu!)
Pirms misiņa armatūras, terrazzo akcentu un makrameņu iesaiņošanas, veltiet laiku, lai ielīst priekšskatījums nekustamo īpašumu ekspertu teiktajam ir galvenās tendences mājās, kurās mēs pārbaudīsim savus sarakstus 2020.
Sāra Magnusona
2019. gada 18. decembrī