Mēs patstāvīgi izvēlamies šos produktus - ja jūs iegādājaties kādu no mūsu saitēm, mēs varam nopelnīt komisijas naudu.
Atziņa, ka man ir pārāk daudz drēbju, mani skāra tā, kā tā parasti skar mūs: Kad esam kavējamies pēc tikšanās, un viss, ko mēs varam darīt, ir stāvēt mūsu apakšveļā pie sava skapja un atspīdums. Visai situācijai man nebija jēgas. Man bija vairāk džemperi nekā Gap starpsezonas izpārdošana, pārāk daudz svārku, lai tos varētu saskaitīt, un plauktos bija tik daudz kreklu, ka viens burtiski izkrita un salika kaudzē manu kāju pirkstu priekšā. Un tomēr nekas tur mani nedarīja. Nav lieta. Kad es mēģināju izsmērēt putru par kaut ko, kas man to pēcpusdienu liktu justies nedaudz jaukam, a man uzdāvināja jautājums, kas mainīja visu: kāpēc man pieder visi šie sīkumi, ja šķiet, ka es nekad nevēlos to valkāt kāds no tā?
Un tā, mani draugi, ir tad, kad iznāca atkritumu maisi. Dažu nākamo mēnešu laikā es atbrīvojos no - un paķēru šim smaržojošos sāļus - 80 procenti manā garderobē, un es nekad neesmu atskatījies. Tātad, ja jūs domājāt iztīrīt skapi un pilnveidot savu stilu, bet jums nav ne jausmas, kā to izdarīt lai pārliecinātu sevi šķirties no tērpiem, paņem kafijas tasi un ļauj man tev pateikt savu stāsts. Jūs nekavējoties izmetīsit tos 2003. gada daudzpakāpju sabozuma svārkus.
Pirms attīrīšanas es biju jūsu tipiskais krāvējs: man vajadzēja gadus, lai dalītos ceļos ar visdārgāko džemperi. Sauciet to par mīlestību pret modi vai vienkārši par vispārēju nemieru, tērējot naudu tikai, lai no tās atbrīvotos, man tā bija daudzus apģērba izstrādājumus, kurus vienā naktī es pamodos, skaļi sadragājot skapja stieni, jo tas bija tāpēc nosvēru ar drēbēm.
Jūs domājat, ka tas būtu bijis mans brīdis pie Jēzus, bet diemžēl tā nebija. Tas, kas man beidzot lika ienest atkritumu maisu manā istabā, bija tas, ka es sapratu, ka es faktiski neizbaudu lielāko daļu savu garderobes iespēju. Tas atgriezās pie vainas: es nēsāju gabalus, uz kuriem es biju remdens, tikai tāpēc, ka zināju, ka vairākus mēnešus neesmu tos nēsājis, un izmaksu un nodiluma attiecība man sagādāja stresu. Es izlaižu pāri gabaliem, kas man sagādāja lielu prieku par tērpiem, kuri man lika justies kā kartupelim, un tas viss bija saistīts ar pašu uzliktu budžeta vainu.
Un man tas bija pilnīgi bezjēdzīgs. Kāpēc gan es turētu palaidnīgus džemperus un kleitas, kas vairs neatbilst manam stilam, ja man patiesībā nepatika tos uzvilkt? Ja es būtu tas, kurš šo noteikumu ievēro, tad es domāju, ka tikpat viegli varu to mainīt.
Pirms domājat, ka man ir brīnumains gribasspēks, un nav nekā tāda, ka jūs varētu rīkoties tāpat, es atzīšu, ka tas nenotika ne ar vienu pirkstu. Bija nepieciešami trīs eksperimenti (un daudzi, daudzi mēneši), lai es beidzot piekāptos un atzītos, ka izmaiņām ir jānotiek:
Pirmkārt, man pašam bija jāpierāda, ka es sākumā nevalkāju apmēram 50 procentus no savām drēbēm. Ne tik dziļi es to jau zināju, bet ir viegli melot sev. Tas viss bija tikko ievilkts skapī, kur tas būtu pieejams, ja es to vēlētos nēsāt divreiz gadā. Negribēdams to atzīt, es pagriezos pret visiem pakaramajiem, lai stātos pretī maniem statīviem, un izaicināju sevi nēsāt katru gabalu vismaz reizi mēnesī. Ja es to valkātu, pakaramais tiktu pagriezts pretējā virzienā, un līdz mēneša beigām es vizuāli varētu redzēt, cik rakstus es valkāju.
Rezultāti atvēra acis. Četru nedēļu laikā es nēsāju apmēram astoto daļu no sava skapja - es turpināju meklēt savas iecienītākās lietas vai tērpus, kas, kā es zināju, kopā izskatījās labi. Lai mainītu šo postošo statistiku, es devu sev vēl divus mēnešus, lai izietu ārpus savas komforta zonas un izveidotu jaunus tērpus ar novārtā atstātiem gabaliem. Bet tas man pierādīja vēl vienu lietu: man bija tik daudz drēbju, ka es nekādi nevarēju ķerties pie visa savlaicīga nēsāšanas - divus mēnešus vēlāk, un es pat netiku līdz pusei no sava skapja. Kas nozīmēja, ka, ja es turpināšu šo izaicinājumu, man vajadzēs pusgadu, lai atgrieztos pie maniem iecienītākajiem gabaliem, tāpēc lielāko daļu dienu es nēsāju lietas Man pat ļoti nepatika.
Kamēr es sāku virzīties uz izrāvienu, es joprojām nervozēju apgriezt. Ko darīt, ja man būtu vienkārši traks brīdis un nedēļas laikā es piedzīvotu nopietnu purgers nožēlu? Tātad, man bija jāpierāda sev, ka es noteikti nepalaistu garām gabalus, neatkarīgi no tā, cik pārliecināts es to darīšu. Un vienīgais veids, kā to izdarīt, bija nenoteiktu laiku valkāt minētos gabalus.
Es izņēmu visas pārāk mazās kleitas, priekšmetus, kurus gribēju ziedot, kad pēdējo reizi iztīrīju no sava skapja, bet izgriezu, gabaliņus kas vairs nebija mans stils, bet joprojām tika turēti, un svārki un krekli, kas nelika man justies pārliecinātai, bet tomēr kaut kā atstāja vietu manā pakaramie. Un es nolēmu, ka tās ir vienīgās lietas, ko es varētu valkāt mēnesi.
Jums, puiši, es ilga mazliet vairāk kā nedēļu. No visām manis uzvilktajām autobusā briesmām katru reizi, kad logā ievilku savas pārdomas, un vispārējs prieka un pizzazz trūkums, ko es piedzīvoju, tas beidzot nogrima, ka šos gabalus vienkārši nebija vērts paturēt apkārt.
Visbeidzot, lai noslēgtu darījumu, es sev devu atļauju tikai divas nedēļas nēsāju manus vismīļākos, skaistākos gabalus. Es izvilku vasaras kleitas, kuras nēsāju tikai īpašiem gadījumiem, un uzaicināju tās strādāt trešdienās. Es izņēmu jaukus džemperus, kas baidījās, ka es sabojāšos mazgājoties, un man nācās valkāt tikai bikses, kas manai muca izskatījās apbrīnojami. Es otrdien valkāju dramatiskus svārkus Taco, un man bija vairāk nekā pietiekami daudz iespēju nēsāt kombinezonus, kas man lika justies kā flirtiskākajai, bomshell-iest versijai. Es ļāvu sev valkāt krāsas un izdrukas un bailīgas kurpes, kas man lika justies kā ielas stila zvaigznei, un katru dienu ģērbās tā, it kā būtu kaut kas jautri darāms.
Un tas ir tad, kad tas notiks beidzot (reāli šoreiz) hit mājās: Man tas varētu būt… katru dienu. Ja es tiktu vaļā no visām pūkām, sava svara, pastāvīgi ignorētām un izlaistajām lietām, es sev atļautu valkāt tērpus, kas man faktiski deva zingu; kas man tiešām lika justies skaistai un lika izdomāt savu stilu un saģērbties vēlreiz.
Man bija misija; plāns; mana acs bija uz balvu. Bet tomēr es joprojām jutos nervozs. Man bija savs izrāviens, bet drēbju izvilkšana no pakaramajiem bija pavisam cits pārbaudījums. Tā es sev iedevu collu: es joprojām gatavojos ziedot visas drēbes, ko plānoju, bet ne uzreiz.
Tā vietā es tos visus iesaiņoju kartona kastēs un apmēram trīs mēnešus glabāju skapī un pagrabā. Tādā veidā, ja mani iedvesmoja kāds gabals vai es gribēju to nēsāt dažas nedēļas pēc kārtas, es varētu to izņemt ārā un ļaut tam atkal pievienoties skapim. Bet, ja es to nedarītu, es zinātu, ka es nepieļāvu kļūdu, un viņi bez nožēlas varēja droši atstāt manu skapi.
Un vai jūs zināt, kas notika? Man pietrūka vienas lietas. Es nedomāju par šo mīļojošo džemperi; Es nekad nedomāju par to vienu kleitu, kas tur vairs nebija karājama; Nebrīnījos, vai šī novietotā augšdaļa ar šiem džinsiem izskatīsies labi - tā vietā tas bija tāds, kā viņi pārstāja eksistēt. Un es biju apmierināta, lai virzītos tālāk.
Kāpēc? Tā kā man beidzot bija skapis, kas, lai arī jā, bija mazs, lika man katru rītu vērsties pie stūres ar ratu no manas gultas līdz durvīm. Tajā bija tikai skaistums.