Iepriekš detalizējot savu ikgadējo cīņu ar sezonālo afektīvo traucējumu (vai VAD), es neminēju, ka ap šo visnožēlojamāko laiku gadā, es gandrīz vienmēr esmu gatavs sastādīt terapeita numuru vispārējai tehniskās apkopes reģistrācijai, it īpaši, ja es jūtu, ka rupja, nevēlama sajūta paslīd uz augšu un piesit man pie pleca, lai atgādinātu, ka ziema ir klāt, lai personīgi piegādātu manu individuāli izgatavotu, mentālu muca sitiens.
Mans pirmais instinkts ir cīnīties par labu cīņu, jo man nav nepieciešama terapijas sesija, lai pastiprinātu to, ko es jau zinu: Ziema ilgst tikai dažus mēnešus, un es esmu pārdzīvojusi tik daudzas ziemas pirms tam un darīšu to pašu arī šai, bla, bla, blah… -ievietojiet vispārēju pept sarunu, kas patiesībā neko daudz nedara, jo UGH šajā laikā ir sūkāts, es dusmojos, ka ārā pulksten 17.00 tas jau ir melns. Vienkārši dodieties prom jau, ziema.
Gada pirmā diena sākās nedaudz ar aptuvenu sākumu. Tas sākās ar ļoti neuzkrītošu Jaungada priekšvakaru (tieši pretēji tam, kā es gribēju, lai tas būtu), un nākamajā dienā vīrs un es viens otru nokaitinājām iemesla dēļ, kuru nevaru atcerēties. Tas, iespējams, bija kaut kas sīks, kaut arī pietiekami nozīmīgs, lai pievienotu manam jau VAD izraisītajam drūmajam noskaņojumam. Un acīmredzot tas nav pietiekami nozīmīgs, lai es kaut ko šajā sakarā izdarītu, jo es nekrāsoju sasodīto lietu, lai mēģinātu mazināt savu funkciju, bet es devos iepirkties un ēst. VAD: 1, glezna: nulle.
Ugh, laiks ir drūms, vēsāks un vējains. Tas tiešām ir sucks. Es zvērēju, ka šodien grasos gleznot, bet līdz šim esmu ticis cauri pirmajām dienām, mitinot, nedaudz (tiešām nedaudz) vingrodams un esot ārkārtīgi slinks.
Drūmums turpinājās no rīta - šeit Dallasā temperatūra sasniedza aukstu 37 grādus - līdz pēcpusdienai, kad saule beidzot izlauzās caur biezu mākoņu slāni. Es jūtos kā gandrīz dzīvs iekšā, izņemot to, ka es šeit sēžu, mēģinot izdomāt, kā ļaut motivācijai izlauzties cauri savam drūmajam noskaņojumam, lai es vismaz varētu uzņemt krāsas otu. Es saņēmu tik tālu, ka skatījos uz gleznu, kuru sāku jau agrāk, bet, ja godīgi, esmu tik ļoti satriekts ar darbu un dzīvi, kurā tā ir cīņa, lai veltītu laiku sev, vai mana notiekošā (zaudētā) cīņa ar mani VAD. Tāpēc arī šis ieraksts vairāk atgādina laika apstākļu atjauninājumu, nevis rezolūcijas progresa ziņojumu.
Tagad mēs kaut kur nonākam. Šodien es gleznoju - vairāk nekā pāris spilgtu rotājumu. Bija paredzēts, ka attēls tiks veidots pēc krāšņa piemājas saulrieta fotoattēla, kuru es uzķēru uz savu tālruni, bet, ievelkot krāsas suku pāri audekla apakšai, saulesbrilles un martini glāze Es kaut kā sāku ievilkties melnā kalnu grēdā ar pelēkiem dūmiem, kas peld virs galvas, tieši zem pāris plānām purpursarkanām svītrām mākoņi. Ja man šī glezna būtu jāinterpretē tā, kā tā attiecas uz BAD, tam pat nebūtu nozīmes, jo svēti sūdi, es faktiski sāku un (sorta kinda) pabeidzu visu gleznu vienā sēdē.
Kādus rīkus / lietotnes / stratēģijas es izmantoju, lai beidzot un pilnībā apņemtos? Tehnoloģijas vietā es izmantoju vecmodīgu paņēmienu, kas labāk pazīstams kā cilvēku mijiedarbība, un iesaistījos manā māsā. Viņa ne tikai labprāt pievienojās manai mākslas terapijas misijai, bet arī pārsteidza, ātri izpildot divas no trim iesāktajām gleznām, kuras arī ir daudz labākas par manējām. Acīmredzot tas nav konkurss, bet redzēšana, kā viņa tiek veidota tik bez piepūles, man ir motivācijas avots pieturēties pie savas rezolūcijas. Izrādās, ka SAD nemīl uzņēmumu, bet gan gleznošana.
Lai arī es jūtu, ka šī glezna varētu man palīdzēt novērst uzmanību no laikapstākļiem saskaņā ar plānu, tas tomēr nenozīmē faktu, ka man tas ziemā ir bijis absolūti labi. Tas ir vienīgais man pieejamais izskaidrojums, kāpēc es uzmetu attēlu ar astronautu, kurš peld kosmosā ar planētu, kurai, domājams, bija jābūt Zemei, kas draud fonā.
Skaidrs, ka es nevēlos dzīvot pasaulē, kur eksistē ziema, kurai, manuprāt, ir jābūt vietai, kur Ziemeļamerika atgādina ziloņiem līdzīgu lāsi, izpildot cirka triku.
Kaut arī sezonāla depresija man ļoti patiktu atzīt sakāvi un turpināt vaidēt un žēloties par visu, kas ar to ir kārtībā, viss, šī pabeigtā bilde man tiešām liek justies labāk. Beidzot punkts uz tāfeles krāsošanai. Uzdrīkstēties saukt šo progresu?
Gleznoju netīras, spožas svītras un ķeksīšus, jo manas koncentrēšanās spējas ir ierobežotas un krāsas man atgādina pavasari un vasaru. Arī noderīga? Ja jums ir partneris, kurš aktīvi uzmācas, mudiniet mani atbrīvot manu nožēlojamo vilšanos un laika apstākļu radītās bailes, izveidojot vēl vienu šedevru, kas nav šedevrs.
Kopumā šīs divas nedēļas nebija tik produktīvas, kā es gribēju, lai tās būtu. Ja godīgi, es mazliet pieveicu sevi par atslābumu, bet, ja esmu 100% caurspīdīgs, tas ir vienkārši to, ko depresija jums nodara - tā nozog visu jūsu tvaiku un enerģiju, pēc tam vaino jūs par to, ka iekrītat a riests. Neskatoties uz to, es tiešām varēju pievērsties faktam, ka, lai gleznu varētu efektīvāk izmantot lai atvieglotu VAD blakusparādības, man ir jābūt gandrīz urbējam seržantam līdzīgam noturīgumam, darbība. Tas nozīmē laika plānošanu, lai izveidotu un būtu atbildības partneris.
Ja nopietni izmantošu šos rīkus, es paredzu, ka nākamo divu nedēļu laikā ikdienas gleznošana būs vieglāka, un atvieglojuma sajūta, ko es jutu, veidojot šo kosmosa fotoattēlu paplašināšos un izpildīšu manas cerības dot man kaut ko pozitīvāku, pacilājošāku un motivējošāku nekā iepirkšanās, emocionāla ēšana vai sava ceļa tīrīšana gada sezonu.
