Ja jūs man būtu pajautājis, kā es jūtos pret kultūru galotnēm pirms diviem gadiem, es droši vien būtu teicis kaut ko līdzīgu: “Viņi ir super mīļi, bet es nekad viņus nevarēju atraut. ”(Pēc dažiem mēnešiem es ēdīšu savus vārdus, bet mēs nonāksim pie tā vēlāk.)
Tajā brīdī es biju izdomājis dažus hroniskās slimības jautājumus, ar kuriem es tiku galā, biju zaudējis diezgan daudz svara un iekļuvu labāka vieta veselībai, bet pat mazākā izmērā - ko es vienmēr (nepareizi) uzskatīju, ka tas mani padarīs laimīgāku - es nejutos kā mājās savās mājās ķermenis. Man vienmēr ir bijis iespaids, ka man ir vajadzīga viena no šīm Instagram gatavām, perfekti tonizētām ab situācijām, lai patiesībā, jūs zināt, parādītu manu vēderu.
Tas ir dīvaini, jo man nekad nebija tādas cerības citi cilvēki - es jau iepriekš biju redzējis, ka dažādu formu un izmēru cilvēki izlec ellē no labības galotnēm, un es mīlēju to, kā viņi izskatījās, bet šie cilvēki nebija es. Es varētu viegli objektīvi paskatīties uz citu cilvēku un redzēt, cik skaisti un stilīgi viņi izskatījās, bet manas attiecības ar manu ķermeni vienmēr radās ar sarežģījumiem, kurus nevarēja notvert a momentuzņēmums.
Jūs varat iedomāties manu pārsteigumu, kad es pamanīju, ka stāvu pie spoguļa ģērbtuvē, pliki sliecos, patiesībā pirmo reizi iemīlējoties augkopībā. Tas bija balts un nedaudz plūstošs ar pogām apakšā, un tas maksāja tikai 10 USD (cenu, kuru es varētu attaisnot izšķērdēt, ja vēlāk izlemtu, ka ražas novākšanas topi joprojām nebija man). Tāpēc es to nopirku.
Tas kādu laiku karājās manā skapī, nesaprazdams ar joprojām piestiprinātajām etiķetēm, gaidot, kad man nāksies uzvilkt nervu, lai to nēsātu publiski - reizē, kad es biju gan satraukts, gan slepeni drūms. Tad vienā īpaši karstajā un saulainajā jūnija dienā man bija plāni tikties ar draugu - un ķekars iebiedējoši foršu cilvēku no Twitter, kas Es nebiju tikusies iepriekš - lai saņemtu savu fotoattēlu portreta projektam, pie kura viņš strādā, un es izlēmu, ka ir pienācis laiks izstumt sevi no savas ērtības zona. Es nolauzu tagus un uzvilku savu jauno ražas galotni un džinsu pāri, pārvilku uz savu iecienīto sarkano lūpu krāsu un aizgāja pirms es varētu mainīt savas domas (bet ne pirms īsziņas sūtīšanas savam labākajam draugam par pamudinājums).
Atgādinot, tajā dienā notika dažas lietas: pirmkārt, es uzzināju daudz jaunu draugu, un, kas vēl svarīgāk, es tik ļoti aizrāvos ar cilvēki un cenšoties neizkausēt karstumā, ka man pat īsti nebija laika padomāt par divām vēdera collām, kas bija displejs. Tas bija grūdiens, kas man bija jāzina, ka es varētu izdzīvot, ja publiski nēsāju labības pļāvēju, nepārvarot nedrošību. Turklāt mans portrets (kas bija jāiekļauj grāmatā un galerijas izstādē!) Tagad karājas manā guļamistabā, un kaut arī jūs pat nevarat pat pateikt, ka esmu nēsājot ražas galotni, tas kalpo kā atgādinājums, lai nekad nepārstātu izaicināt manu nedrošību, jo ir lieliskas iespējas tā vietā.
Šī man bija īpaši svarīga mācība, jo agrāk, nonākot klātienē ar lietām, kuras man pašai nepatika, vienmēr lika justies sakāvēm. Es nokavēju daudzus jautrus laikus, jo biju tik ļoti sarūgtināts par sevi un savām drēbēm, ka neredzēju iepriekšējos šķietamos trūkumus un jutos pārāk nomākts, lai pat izietu no durvīm. Bet šī diena bija pirmā reize, kad es cīnījos un uzvarēju, un tā ir padarījusi katru cīņu pēc tās mazliet vieglāku un vieglāku.
Tagad, ja jūs man prasītu, lai es uzņemos labības augus, es jums teiktu, ka es pilnībā nejūtos kā es, kad nē valkā vienu.
Patiesība ir tāda, ka mēs bieži uz sevi esam tik skarbi, nekā mums vajadzētu vai kādreiz būtu pret citiem cilvēkiem, bet garderobes noteikumi, kas mums liekas nepieciešami ievērot, un ierobežojumi, ko mēs uzliekam saviem ķermeņiem, neko nedara, bet liek mums justies slikti un neļauj mums būt radošiem un atrast savu pārliecība.
Es neierosinu, ka kāds kārotais apģērba elements, piemēram, augkopība vai kas cits, ko jūs, iespējams, atturējāt no valkāšanas, ir kaut kāda maģiska izārstēšana. Es zinu, ka tā nav - ir nepieciešams ilgs laiks, lai iemācītos mīlēt ķermeni, kurā visu laiku esat pavadījis, jūtoties nedrošs. Un pat tad, kad iemācāties to mīlēt - pat tad, kad varat paskatīties spogulī un justies satriecoši - ir labas dienas un sliktas dienas. Man joprojām ir brīži, kad nekas manā skapī nejūtas gluži pareizi, un es par sevi nejūtos lieliski, bet gan es jūtu arī progresu, ko esmu guvis dažu pēdējo gadu laikā, un to, kā tas manā dzīvē ir ievērojami mainījis.
Apstrīdēt savus noteikumus un nedrošības nav viegli izdarāms, bet, ja jums patīk kaut kas, kas karājas uz statīva, es saku: tā vietā, lai to norakstītu, izmēģiniet. Ja jums tas patīk, iegādājieties to. Nēsā to. Mēģiniet to aptvert, pat ja sākumā jūs jūtaties muļķīgi vai uztraucaties. Ja ir viena lieta, ko esmu uzzinājusi, tas nozīmē, ka vienīgais, kas jums jādara, lai pievilinātu izskatu, ir tā valkāšana. Dariet to, kas jums patīk, un jūsu uzticēšanās galu galā tiks panākta.
